#Nos40DoSegundoTempo

Falta 1 mês…

Todo ano é a mesma coisa, o verão vem chegando e, eu vou entrando na linha. Começa aquela vibe do corpo perfeito, das minhas dietas mirabolantes, das chamadas sensacionalistas (adoro), enfim tudo conspira a favor da nossa autoestima, sim, porque nessa época do ano é, só o que tem de mais importante na face da terra – adquirir o corpo perfeito.

As revistas especializadas e outras mídias em geral, tratam da chegada do verão como um evento único no mundo. Por isso, aqui vai um conselho – se você tem celulite e seu corpo está longe do ideal fitness, se esconda, use burca, mas não cometa a sandice de ir à praia de biquini – nunca, amiga. O corpo perfeito não é feito de imperfeições, sorry, ele é devidamente talhado sob a disciplina de muitas horas de treinos diários e muita dieta a base de whey protein, como eu faço sempre.

Eu simplesmente esqueço dos prazeres mundanos da vida. Aquele boteco de quinta-feira a noite cheio de frituras e muita cerveja gelada, não vale as minhas calorias, vão por mim. Afinal, o que é o prazer em devorar uma coxinha de frango com catupiry, seguida de um bolinho de bacalhau, finalizando com uma linguiça calabresa em troca de uma barriga sarada?!

Andar na praia sem canga – eita, frase clichê – é o melhor dos mundos, coleguinha.

A liberdade de vestir uma roupa sem que as dobrinhas fiquem esmagadas é surreal de maravilhoso. Então, se o verão se aproxima, deixe de lado todas as comemorações de confraternização Natalinas e afins. Foque. Continue firme com os seus treinos e com a sua dieta de frango ressecado desfiado e batata doce.

Antes de ser xingada, esse texto contem ironia em alto grau.

Continuando...

A recompensa valerá cada festa perdida, cada sobremesa rejeitada, cada gin tônica recusada, cada vontade reprimida e, quando o verão chegar…desfile pela praia como se fosse a garota do Fantástico. Você merece, afinal deixou de lado tudo de bom que a vida tem só para desfrutar desse momento mágico.

Se você tiver sorte, suas férias do trabalho podem chegar naqueles preciosos 30 dias pelo qual os trabalhadores do Brasil tem direito, agora se o seu chefe gostar muito de você, talvez ele deixe você tirar apenas 15 dias, mas não importa serão 15 dias na praia sem canga, se bem que, no ultimo verão choveu em alguns dias e, eu não consegui ir à praia todos os dias, portanto se eu tiver sorte acho que esse ano consigo desfilar por uns 10 dias.

Fazendo as contas aqui – detesto matemática, mas vamos lá mesmo assim – se eu desfruto uns 10 dias de verão e mais uns outros feriados aqui e acolá, chegando numa média de uns 20 a 25 dias de praia todo ano, isso quer dizer que minha coleção de biquinis apenas será usada (pra arredondar) 1 mês durante o ano. Como eu não tenho casa na praia, essa média faz todo sentido. Isso me faz chegar a conclusão de que, o resto do ano todo (11 meses), eu não uso a porra do biquini, mas me mato todo esse tempo por conta de alguns dias, é isso mesmo produção?!!!

Quer saber de uma coisa, eu quero que esse corpo perfeito vá se F*$#@. Eu não vou deixar de aproveitar 11 meses durante o ano me podando de todos os prazeres gastronômicos do mundo por uma bundinha sem celulites e uma barriga com gominhos. Não, eu não estou com inveja, admiro quem consegue, quem tem essa disciplina interna, quem sucumbi ao paladar, quem treina todo dia de manhã feliz e contente, quem tira todo carboidrato da alimentação, quem faz disso uma filosofia de vida, MAS isso não serve pra mim. Posso ser a garota do Fantástico do mesmo jeito, imperfeita, com barriguinha, celulites e bunda caída.

Não estou fazendo apologia para uma vida sem saúde, 

estou falando de diferenças.

Por isso, essa pressão tão exagerada e muitas vezes cruel, com quem não tem um corpo perfeito – principalmente nessa época do ano – deveria ser controlada, ou melhor não deveria existir. Cada pessoa tem um corpo único, isso significa que, basta para entrar no verão de corpo e alma. Ter um corpo é o suficiente. Podemos ter senso de humor quando se trata do nosso próprio corpo, o que não podemos é ter preconceito com ele e com o dos outros.

Aquele olhar, de quem vai {crio}gelar…

Depois dos meus 40 anos, ganhei sabedoria, experiência e de quebra a droga de uns quilinhos a mais na minha esbelta silhueta, sabe como é ?! óbvio, eu sei que algumas de nós não passam por isso, mas no meu caso esse “pequeno inconveniente”, se deu mais especificamente na área do abdômen – nome mais fino para o vulgo, banha na barriga.

Fatidicamente, a minha fase (longínqua) de adolescente ficou para trás, fase esta onde não haviam as palavras: proibido proibir. Toda aquela falta de preocupação na minha vida, sobre os aspectos gastronômicos ficaram no passado. Agora, virei a ” louca das dietas”, sim, todas somos loucas (muitas vezes) e já tentamos de tudo – inclusive remédios, sem orientação médica – prática totalmente equivocada, é bom dizer – daqueles que deixam a gente bem doidona, quem nunca?!

Já testei algumas dessas dietas, aí: Dieta da lua, dieta dos pontos, dieta do glúten, dieta dukhan, enfim existem uma centena delas pra gente escolher, é só tirar no palitinho, mas as milagrosas são sempre as mais sedutoras (se é que elas existem, né?!) por fim, criei vergonha na cara e fui procurar ajuda de quem entende de verdade – no caso, a minha médica endocrinologista.

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Confesso, um pouco antes, quando a rebeldia ainda batia dentro de mim, eu pensava logo em partir para a faca, leia-se cirurgia plástica, radical, né?! ~ mas, ainda não é o meu caso~ prefiro as intervenções dermatológicas ~ totalmente o meu caso~ sempre quis testar algumas máquinas, uma delas a famosa Criolipólise. Associei os procedimentos estéticos ao meu processo de emagrecimento, tudo supervisionado pela dupla Dra Elaine e Juliana Ozaka.

Então, vamos falar dela – a crio – funciona da seguinte maneira, sabe aquela gordurinha que gruda e não desgruda?! nem mesmo com toda dieta do mundo?! e muito menos com todas as aulas de abdominal do universo?! é justamente dela que eu estou falando e, em breve (espero) me livrar. Por isso, vou me congelar.

Eu explico. Não, não haverá nenhuma experiência científica de congelamento do meu corpo, para um dia eu acordar décadas depois. Apenas, vou deixar que aquela ponteira sugue toda a minha gordura abdominal e, ela suga de uma maneira colega, que a sucção parece que não vai te largar nunca mais nessa vida. Nunca. Rsrs

Enquanto, estou sendo devidamente congelada, aproveito e digo adeus as minhas células de gorduras (sem dó e sem piedade), confesso, a sensação no começo é um pouco desconfortável, mas dura muito pouco, começa com uma pressão, esquenta um pouquinho e em seguida, congela todo o ponto sugado, mas nada disso chega a ser insuportável, pra ser sincera achei que sofreria muito mais, ou que sentiria muita dor, mas o único inconveniente (se é que posso chamar assim), fica por conta do tempo que eu precisei esperar a máquina fazer seu trabalho, mas eu tinha como me distrair ~ meu celular.

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**O melhor é a minha cara!!! 😉

Resisti bravamente aos momentos de tédio, tá nem foi tanto assim, mas se eu não fizer um drama, não sou eu, né?! enfim agora tenho que esperar uns 2 meses para ver o resultado, já estou ansiosa e super esperançosa que vai dar certo todo este (congelante) procedimento. Em breve conto pra vocês.